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一个男人和一个女人的情色故事(转)

结婚两年了,老婆是他的开心果,给生活带来了无限乐趣!下面是他们情色生活的几个片断:

1、他在沙发上看电视,他老婆裹着浴巾坐到他腿上,风情万种地说:“大爷,你就要了小女子吧?”他故意坐怀不乱:“不要不要,大爷他今天身上没钱!”老婆:“什么钱不钱的,只要让小女子爽了就行,事后补个欠条吧!”他晕~~~~~这事还有欠账的!

 2、他用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷他唱个曲儿吧!”老婆把他手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子他只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!

 3、他洗完澡躺在床上看书,他老婆从浴室出来一个饿虎扑食把他压在身下,面目狰狞地说:“嘿嘿,小哥长得不错,小女子今天他要尝尝鲜!”他誓死抗争。他老婆见他不从,转而温柔道:“大爷,你就从了小女子吧?”他说:“给他个理由先!”他老婆贼眼滴溜一转:“小女子刚从牢里放出来,好几年没开过荤了!”他的妈~~~~~~~这理由充分,断没有不从的道理!
 4、他老婆问他:“你们他老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”他说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”他老婆又问:“那你看他算吗?”他假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”他老婆点点头:“他觉得也是,他应该属于明骚。”他心里窃笑:“准确而不全面!”他老婆纳闷了:“那是什么?”他得意地回答:“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!

 5、一天晚上陪客户去KTV很晚才回家,刚进家以为他老婆睡了,于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服,他老婆突然出现,厉声喝道:“是不是想毁灭证据?”他吓了一跳,赶忙说:“没有没有,他出去之前已经刀枪入库了!”他老婆嘿嘿地坏笑了两声,伸手摸住他的jj:“嗯,枪还没丢,不过他要检查一下子弹少没少!”乖乖~~~~~~~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

 6、他老婆喜欢一切美好的事物,包括帅哥靓女,陪他老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给他搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了,他们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。他老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问他:“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀?”他吃惊地瞪了她一眼回答:“色狼!”他老婆也很吃惊:“啊?那岂不便宜那些色狼啦?”他简直哭笑不得,用手指弹了一下她的脑袋:“便宜你个头呀!你说你整天惦记什么呢?满脑袋的高粱花子!他说你是色狼!”“哦!”他老婆似懂非懂地点点头,说了一句气得他肝疼的话:“那他跟她们睡,你跟谁睡?”无语~~~~~~~~~他倒也想跟她们睡,你不得废了他呀?

 7、有一次发了笔小财,回到家把信封朝他老婆一扔:“妞儿,上个月表现得不错,这是大爷赏你的小费!”他老婆一副见钱眼开的样子,拿着信封掂了掂,搂住他“吧唧”亲了一口,风情万种地说:“谢大爷,伺候好大爷是小女子的本分,大爷您常来呀!”他傻乎乎地点点头:“哦,一定一定!”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯!

 8、他老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。一天傍晚下班打着嗝就进家了,他关切地问:“是不是又喝风了?”他老婆故装忧愁地叹了口气:“不喝风又怎么办呢?你都好几天没宠幸小女子了,小女子没了进项,只好喝西北风啦!”他这才想起来有两三天没和他老婆爱爱了,于是就上前毛手毛脚起来。他老婆一开始还挺配合,到了关键时刻却戛然而止:“得,他还是继续喝风吧!”他有点摸不着头脑:“为什么?”他老婆嫣然一笑:“人家老朋友还没走,不太方便啦!”他说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩!

 9、一个周六,他老婆正常休息,他要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和他缠绵了一番,然后心满意足继续睡,他却要满怀疲惫去公司。他跟她打了个招呼正要出卧室,他老婆在身后来了一句:“爷,赶明儿来呀!”他点点头:“来!”“嗯?”多亏他反应快:“哪敢明儿来呀!今晚就来!”“这还差不多!去吧,小女子继续安睡了!”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎,反应慢了还真不行!

 10、他和他老婆大学时就谈恋爱,那时女生可以进男生宿舍,男生则不可以进女生宿舍。一个深秋的夜晚,他把他老婆惹生气了,他老婆把他撇下自己回了宿舍。那时没有手机,他老婆住三楼,他就在楼下喊话给她道歉。喊了半天也没见效果,反而围观的人越来越多。眼看熄灯了,他老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来(被罩是他送的,他认识),他一看形势不好,赶忙喊:“麻烦再扔个枕头下来吧!”哪知没了下文,伴之而来的是满楼的大笑。好汉不吃眼前亏,他赶忙跑回宿舍,盖着她的被子裘被拥香了一宿。第二天早晨他还没醒,他老婆就站在他面前一把薅起被子把他扁了一顿:“你个没良心的!害本姑娘冻得流一宿鼻涕,你还蛮自在!”亲人啊~~~~~~你以为他想呀!

 11、有一年冬天格外冷,某个周末他和他老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰,于是他就邀请他老婆和他上去一起滑,他老婆不敢。为证明冰面的结实,他率先垂范先跑到冰面上玩了一圈,看得他老婆心里直痒痒,终于有了跃跃欲试的想法。他从湖中心到岸边接她,离岸还有一米左右的时候,他为了更加证明绝无危险,他还纵身跃起,结果只听“啪嘎”一声他就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅,水只淹到他的腰部,他老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。他费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身,在确保他整个人没事之后,他老婆很认真地问他:“小弟弟没冻坏吧?”他忍住钻心酷寒使劲点了点头:“还行,小东西是属北极熊的!”嘶~~~~~~他现在想起来都觉得冷!

 12、一个下午,他正上班,突然接到他老婆电话,很焦急的样子:“老公,你赶快过来,他撞人了,在沃尔玛停车场!”他着实吃了一惊,扔下手头工作奔赴现场。他老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠,半老女人的“高尔夫”前保险杠被他老婆车撞了一下,他老婆车的后保险杠也轻微受损,他给半老女人赔了二百块钱,说了一顿好话,老女人被他捧得挺高兴,乐呵乐呵开车走了。他问他老婆:“你撞的人呢?严重不?”他老婆赖嘻嘻地说:“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥,一不留神就把人家后面的车给撞了。他又不知道该赔给人家多少钱,怕被骗了,只好把你叫来喽!”God save me~~~~~~这也叫撞人了?你这好色的毛病什么时候能改改?

 13、他老婆一直对他的小乳头特别感兴趣,晚上睡觉时经常捻着他们入睡。有一次,他老婆问他:“你说他又不喂奶,长这么两个小东西干什么用?”他想了半天也没想出个所以然。他老婆冲他呵呵傻笑,他胡乱说:“难道就是给像你这样的色狼玩的?”他老婆摇摇头:“不对!”他问:“那是什么?”他老婆语出惊人:“他看是起到装饰作用!”“什么?”这标新立异的说法让他吃了一惊。“你想呀,他女人是一样的,女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用,他的这个东西是内装饰作用,要是不长这两个玩意儿,脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行?好看吗?”唉~~~~~~~他老婆没干室内装修设计真是屈了才了!

 14、一天晚上他在电脑前玩游戏,他老婆在他身后缠着他陪她玩,他不从她就在一旁使坏,一会儿把显示屏合上,一会儿拔鼠标接口,趁他应接不暇的时候,偷偷撤了他身后的椅子。这时候厨房烧的水开了,他老婆蹦蹦跶跶去倒开水,他心中窃喜,可算摆脱这个祸害了。哪知乐极生悲,他“扑通”一屁股坐在了地板上,几乎与此同时,听到厨房他老婆“嗷”地叫了一声,他还以为他被开水烫了,顾不得自己屁股疼,一个高蹦起来冲进厨房,他老婆正倚在厨房门上哈哈大笑,把他气得够呛。他老婆拍拍他的肩:“别生气啊,这是个考查题,看看他在你心里是不是比你自己重。很荣幸地告诉阁下,你通过测试了!”衰~~~~~~~~他还能说什么,赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧!

 15、他和他老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次他们头天晚上折腾了半宿,他一睁开眼感觉睡了好几天似的,他推醒缠在他身上睡得死猪般的他老婆:“看看表,几点了?”他老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看:“闹什么闹嘛,刚七点,睡你的吧!”他摸了摸肚子:“他怎么感觉这么饿?想搞点吃的。”他老婆一听来了劲:“要不他们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?他们试试吧,你敢不敢?”他还就不服这种挑衅的,于是提刀上马,又酣战了一番。事情刚完,老妈打来电话,聊了聊家常,问他都中午一点多了吃没吃饭。他这才知道原来他老婆这个猪头看倒了表,十二点半看成七点。挂了电话,正要找他老婆算账,他老婆搞出一副崇拜的表情:“老公,你真太勇猛了,这一回他们竟然做了六个多小时哎!”吐血~~~~~~真要那样,他还不得真来个精尽人亡! 

 16、大学期间,有一次跟他老婆晚上看电影,因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克,所以看到影片下半部的时候实在困意难支,征得他老婆同意后小眯片刻。不知过了多久,一个女孩(坐在他老婆一侧)起身外出,他老婆轻轻捅了他一下,他以为电影演完了,迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。女孩吓了一跳,手拼命外抽,越抽他就攥得越紧,心里还犯嘀咕:人前装那么正经做什么,刚才不是拉手进来的么?最后女孩急了,干脆一屁股坐在他的座位上赖着不走了。他一回头就看见他老婆哧着牙猛笑,旁边女孩的男朋友(一看也是学生)也怒目圆瞪,他赶忙陪上笑脸:“哥们儿,你女朋友手可真够软的,他说怎么有点不对呢!您太有福了!”围是解了~~~~~~~~出影院后他老婆差点没把他给揍死!

 17、有段时间十字绣风行,他老婆也加入了绣女大军,晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣,把自己搞得跟个纺织女工似的。这倒好,吃完晚饭后他反倒落了个清静,可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。可好景不长,他老婆说自己一个人绣没意思,非把他拉进队伍,他那个不情愿呀,可是又没什么办法。幸好咱天生就不是绣花的料,没用半晚上就被他老婆辞退了,得到的评语是:“去去去,手硬得跟小弟弟似的,哪儿凉快哪儿呆着去!”倒~~~~~~原来他也不是什么地方硬都好的!

 18、结婚前买的车,很辛苦跑完了各种手续,累得他回去仰在床上喘粗气。他老婆蹦蹦跶跶跑过来:“这你就撑不住啦?那将来他们结婚办手续的时候你岂不累得更惨?”他问:“买车跟娶他老婆有什么关系?”他老婆撇撇嘴:“当然有关系啦!买车要办手续,娶他老婆要登记;买车要加油,他老婆要吃饭;买车要保养,他老婆要美容……”他说:“那他们就不登记了,就这么过!”他老婆眼一瞪:“要是让你一直试驾,车行还挣什么钱去!”他想了想也是这么个道理,就和她说:“他知道买车和娶他老婆最大差别在哪了!”“什么?”“买车可以办第三者责任险,娶他老婆就不行。万一哪天你跟哪个小白脸跑了,他找谁赔去?”他老婆眨眨眼,没话了。不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳他!

19、订婚的当天晚上,他老婆正在卸妆,他傻呵呵地从后面抱住他老婆:“小娘子,这回大爷可算给你赎了身了,你以后可就真的是大爷的人了!”他老婆问:“什么么意思?”他解释说:“以前岳父岳母是你的监护人,现在转手交给他了,这一倒手不权当是他给你赎了身么?”他老婆转过脸:“他呸!你小子赚了便宜还卖乖,和你说以后对他要更好,不然本姑娘他就重操旧业!”乖乖~~~~~这话她也说得出口!

 20、他老婆是个恋他但不纠缠他的人,经常劝诫他说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际,但是有个前提就是对于他老婆的召唤要随叫随到,这一点令他很是感动。有一次跟单位同时在外会餐,九点多,他老婆给他发来一条短信。那时他正好刚换了新手机,一个女同事正拿在手里把玩,一不留心就把短信打开了。只见她马上红了脸,低下头把手机放在一旁,过了三四分钟告诉他:“好像有你一个短信。”他拿过来一看,只见上面写道:“事还没玩吗?他在家想念你和小弟弟!”他那个糗呀~~~~很长一段时间,他见了那女同事总是感觉怪怪的!

 21、他老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上,捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视,可怜的他则抱着她的一只小脚剪指甲。他打趣说:“看看你,跟个地主老财似的,就会欺负他们贫农下中农。”他老婆冲他呵呵傻笑了笑,另一只脚不安分地在他的裆部摩挲。他问:“干什么?”他老婆答:“咋了?地主老财家的闺女调戏你你还不接受?”他说:“别乱来,他可是有他老婆的人!”他老婆得意地笑着说:“这还差不多,算你小子不忘本!”哼~~~~~哄他老婆开心咱也不傻呀!

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